I jeszcze zgrał internet na dyskietkę c(:
tomakin - 2007-06-18, 14:27
:
Już mówiłem, że to ja nauczyłem Czaka kopać z półobrotu?
Surri - 2007-06-20, 16:38
:
Przyjeżdża na stacje benzynową krasnoludek swoim maqlutkim samochodzikiem i mówi : - Poprosze dwie kropelki benzyny.
A na to sprzedawca: - i co, może jeszcze pierdnąć w oponki ?
EwCiA:) - 2007-06-20, 19:07
:
Pani każe napisać opowiadanie gdzie zawarte będzie stwierdzenie"Matka jest tylko jedna"
Jasio czyta swoje zadanie: Wieczorem była impreza u nas w domu mama kazała mi wyciągnąć dwie flaszki z lodówki. Kiedy otworzyłem ją okazało sie coś strasznego.. krzyknąłem: "Matka! jest tylko jedna!"
tylko taki przychodzi mi do głowy. innych nie pamiętam
visel - 2007-06-27, 12:04
:
przychodzi marynata do ginekologa,a tam truman falusa z gliny lepi
magda - 2007-06-27, 15:06
:
Do gabinetu psychiatry wpada pielęgniarka -Panie doktorze, ten symulant z sali 120 umarł No , tym razem to przesadził
magda - 2007-06-27, 15:09
:
Rozmawiają dwaj psychiatrzy -Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jażni - I cóż w tym świetnego , banalny przypadek. -- Tak, ale obydwaj mi płacą
twoja_stara - 2007-06-27, 15:36
:
Dlaczego w Rumunii wyginęły łabędzie? Bo Rumuni szybciej pływali do chleba. ;D
Do Auschwitz przysłano kartony ze słomkami. Z Auschwitz przyszła odpowiedź - "Dziękujemy za śpiwory" ;D
A trzeci, najlepszy dowcip - Katolik jest chrześcijaninem.
tomakin - 2007-06-27, 15:58
:
Tylko potem nie podsyłajcie tego znajomym z dopiskiem "z czego śmieją się wegetarianie" :D
magda - 2007-06-27, 19:11
:
U lekarza -Pali pan? -nie -Pije pan ?-Tez nie! -Co się pan tak cieszy.. I tak coś znajdę
magda - 2007-06-27, 19:14
:
Dwaj sanitariusze wioza pacjenta korytarzem -Wieziemy go do prosektorium czy na reanimację? -Lekarz powiedział że do prosektorium -odpowiada drugi Wystraszony pacjent wygląda zza przescieradła i mówi - A może jednak na reanimację?
visel - 2007-06-27, 19:51
:
waz kusi ewe:
-zjedz jablko,a bedziesz podobna do aniolow
-nie
-jak zjesz bedziesz niesmiertelna
-nie
-jak zjesz to bedziesz podobna do stworcy
-powiedzialam nie
-zjedz,a nigdy nie utyjesz
-(....)
pogrzeb,trumna w dole,ludzie rzucaja kwiaty...nagle slychac jakies uderzenie o trumne,wszyscy patrza na faceta nad grobem,a on mowi
-kwiaciarnia byla juz zamknieta,a ze glupio bylo przyjsc z pustymi rekami to kupilem bombonierke
magda - 2007-06-27, 20:45
:
Dzwoni baba do lekarza i pyta -W jakich porach pan przyjmuje- A lekarz na to - W sztruksach
magda - 2007-06-27, 20:50
:
U ginekologa -Mam dla pani i męża dobrą wiadomośc - Skąd panu przyszłó do głowy że jamam męzą - W takim razie mam dla pani niedobrą wiadomośc
magda - 2007-06-27, 22:06
:
Panie doktorze , czy 5-ciolatka może zajść w ciąże ? -To wykluczone drogi chłopcze ! -Tak też myślałem Ona mnie po prostu szantażuje!
magda - 2007-06-27, 22:07
:
Dentysta do pacjenta -A teraz lojalnie uprzedzam pana że będzie bolałó . Proszę mocno zacisnąc zęby i otworzyć usta!
magda - 2007-06-27, 22:10
:
Straszy pacjent do pielęgniarki -Jak na panią patrzę siostro , to czuję jak mi krew w żyłach szumi! -To nie krew panu szumi panie Nowak tylko się panu wapno lasuje!
magda - 2007-06-27, 22:12
:
Przychodzi pacjent do apteki -Panie magistrze czy ma pan coś na bezssenność ? -Tak , ale najpierw trzeba ustalić przyczynę - Lepiej nie ..żona jest bardzo przywiązana do naszego dziecka.
magda - 2007-06-27, 22:15
:
Profesor pyta studenta farmacji -Gdzie pan był na wakacjach ? -Na Asprocolu . -To bardzo ciekawe, a ja bylem w Egipcie i zwiedzałem piramidon
magda - 2007-06-27, 22:17
:
-Chciałem sprawdzić jak się pan czuje, pierwszy raz zdarzyło mi się przeprowadzić kastrację na życzenie pacjenta. Częsciej wykonuję obrzezania . -Obrzezanie... A co ja powiedziałem?
magda - 2007-06-27, 22:22
:
Siostra do lekarza -W poczekalni oczekuje pacjent który twierdzi że odwiedził już wszystkich lekarzy w mieście - A na co się uskarża - Na tych lekarzy
magda - 2007-06-27, 22:30
:
Lekarz do pacjenta -Nie wolno panu palić papierosów , pić alkoholu i kawy > Musi pan cały czas stosować surową dietę , żadnych tłuszczy, skrobi i weglowodanow Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu . No i najważniejsze .. WIęcej radości z życia mój drogi , więcej radości z życia !
magda - 2007-06-27, 22:34
:
W nocy pielegniarka budzi pacjenta-Co się stało -pyta zaspany chory -Nie wziął pan tabletki na sen.
magda - 2007-06-27, 22:36
:
Niech pan sobie wyobrazi panie doktorze że dzien w dzie? oddaję mocz o piątej rano -Gratuluję ! W pana wieku to bardzo dobrze - Ale ja sie budzę o siódmej!
magda - 2007-06-27, 22:39
:
Co pan mi sprzedał -krzyczy klient w aptece-Wszystkie prezerwatywy były dziurawe! -i dodaj pan -szepce za nim staruszek , że spadają
magda - 2007-06-27, 22:42
:
Lekarz psychiatra do pacjenta -Zaraz , zaraz , nie rozumiem pa?skiego problemu, proszę zacząć od poczatku - A więc na poczatku stworzyłem ziemię...
magda - 2007-06-28, 08:21
:
Po gruntownym badaniu okulista siedzi naprzeciwko pacjenta, długo wpatruje sie w wyniki i mowi - Zastanawiam się jak pan tu trafił
magda - 2007-06-28, 11:43
:
Nie przeszkadza mi to panie doktorze że mój mąż mówi przez sen , ale gdyby mogł pan zaaplikować mu jakiś specyfik aby wyrażniej mówił
Surri - 2007-06-29, 20:04
:
W przedziale siedzi mężczyzna, który nagle schyla się i zaczyna czegoś szukać. Jedna z pasazerek pyta:
- czego pan szuka?
- Ja? Kuleczki.
Wszyscy pasażerowie wstają zaczynają szukać razem z męzczyzną. Po jakims czasie gdy jej nie znajdują własciciel kuleczki dziekuje za pomoc. Wkłada palec do nosa i mówi:
- Nie szkodzi, ulepię sobie druga!
Surri - 2007-07-01, 23:55
:
Bóg wysłał Dziewicę Orlea?ską, żeby tam wszystkich nawróciła. Za tydzie? tyelefon:
- Tu Dziewica orlea?ska, zaczęłam palić papierosy!
- Trudno, wykonuj zadanie!
Minął kolejny tydzie?, znów dzwoni telefon:
- To znowu ja Dziewica Orlea?ska, zaczęłam pić alkohol!
- To już gorzej, ale nawrocisz się. Wszystko będzie Ci przebaczone.
Po kolejnych kilku dniach telefon:
- Tu Orlea?ska...
vanityy - 2007-07-26, 12:36
:
różne takie z http://bash.org.pl
<sacrum_profanum> kur** jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to chu* mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty kur**
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem
<Cyb> Słuchaj, jaka historia
<Alq> dajesz
<Cyb> Koleżance mojej kuzynki
<Cyb> coś sie złego działo w pochwie i okolicach, jakieś swędzenie i te sprawy
<Cyb> To poszła do lekarza
<Cyb> i lekarz tam wykrył jakiegoś grzyba
<Cyb> i nie wiedział, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów
<Alq> ano, trupów sie nie leczy : P
<Cyb> ale zczaj to
<Cyb> jej facet pracuje w kostnicy...
<absinth> omg
<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty
<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic
<xxx> A ja NA PEWNO nie będę mieć dwóch nazwisk, nazywam się Ewelina Ruchała a narzeczony Piotr Bosko.
<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten ko? zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol
<null> LaDziK na jaki profil dostales sie do LO?
<LaDziK> chumanistyczny
<krystek> poszedlem z nudow na wyklad a tam kolokwium
<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w ko?cu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)
<luq> ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach", mówię wam, super laseczki, kąpiel morzu, drinki z parasolkami, cudo
<maz> a ja byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego.
<luq> a co ty qwe robiłeś ?
<qwe> ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna...
<hyd> no kurwa...patologia, dzisiaj takiej lasce w szkole spadlo 20 groszy i nie mogla podniesc bo miala takie paznokcie dlugie, za chwile zebralo sie nad kolko innych lasek i kombinowaly jak to podniesc :|
<Majka> Miłych snow, snij o mnie.
<Ziolopex> Zdecyduj sie.
<alek> przyszli do mnie jechowi dzisiaj, otworzyła babcia
<pate_q> i co?
<alek> po 30 minutach rozmowy chcieli przejść na chrześcija?stwo
<LuTeK> A wlasnie.. nie kupujcie alufelg na allegro!
<LuTeK> Wygralem licytacje, i koles mi napisal, ze musze poczekac tydzien, bo musi zlokalizowac samochod z takimi alusami w w-wie.
<Shilvo> Słyszałem, że znalazłaś psa.
<Saphira> No. Yorka.
<Shilvo> I co?
<Saphira> I nic. Dałam ogłoszenie do gazety, ale nikt sie nie zgłasza. Jakoś sie nie dziwie
<Shilvo> Dlaczego?
<Saphira> ?azi po mieszkaniu, pierdzi, beka i domaga sie drapania po brzuchu -_-"
<Shilvo> Zupełnie jak mój ojciec
<bezel> kartka z przyszłości: 12 stycznia 2013-pierwsze posiedzenie komisji śledczej do sprawy afery euro 2012.
To by było na tyle, pewnie i tak nie przeczytacie c(:
vanityy - 2007-07-27, 23:00
:
<Phaet> mleko sojowe?! WTF
<Phaet> co ty mi tu ściemniasz?!
<llio> jest coś takiego
<Phaet> lol
<Phaet> mleko z krowy, kozy, kur*a samicy muła czy wenezuelskiego bobra ok
<Phaet> ale z soi (soji) ?!
<Phaet> od kiedy to soja ma cycki??
visiennka - 2007-07-30, 22:04
:
BUAHAHAHAHAHAHAAHAHHAHAHAHAA:D:D:D vanityy, ja przeczytalam:] boskie niektore :]
ludzie coraz bardziej mnie zadziwiaja...tak jak kreacjonisci obalajacy teorie Darwina :D smiechu warte:D tylko nie wiadomo czy sie smiac czy plakac:D
Szamanka - 2007-08-01, 09:51
:
vanityy ja również przeczytałam wszystkie
świetne,po prostu the best of!
kurcze też bym coś skrobnęła od siebie,ale nic dobrego sobie nie przypominam...
visel - 2007-08-01, 23:26
:
dzwoni rydzyk do prezydenta rp z przeprosinami:
-szczesc boze lechu
-to ja,jarek
-a to przepraszam
marynata - 2007-08-01, 23:43
:
haha ;P 
